13 Апреля 2023 18:13
  • Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    И тут чувствует у себя на плече чью—то тяжелую руку.
    Оборачивается — сзади мент.
    Мент (грозно):
    — Ну и чем же?
    Мужик:
    — Да ничем!
    Мент:
    — Ну то—то же!

  • А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    — Хочется мужчину, но нету.
    — Мужчина есть, но не хочется.

  • В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

  • В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
    — Люди! Я уголь привёз!
    Лошадь устало оборачивается:
    — Ага, конечно, ТЫ привёз...

  • Хирург в операционной внушает коту:
    — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

  • — Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
    — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

  • Мама спрашивает сына:
    — Где были?
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Сегодня сделала доброе дело!
    — Здорово. Какое?
    — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

  • По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
    — Все, дед, гони деньги.
    Тот им:
    — Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
    — А кто у тебя сын?
    — Да на птицеферме он работает.
    Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
    — Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Покупает молодой человек сигареты.
    Продавщица:
    — 18 есть?
    — Линейка есть?
    — Есть — подает линейку.
    Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
    глаза по 5 рублей:
    — Мужчина, вы что, не надо.
    — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
    Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Твою ж...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607