Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про мужчин за месяц

19 Ноября 2017
  • — Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина — да вы пейте, пейте!

  • Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: — Убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

  • Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! — Пол ребенка? — Нет, целый!

  • — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. — А с питоном что?

  • Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что—таки она вам ответила?

  • Стоит мужик на краю бассейна, другой к нему подходит и спрашивает: — А почему Вы не купаетесь? — Да я плавать не умею, а писать не хочу.

  • Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

  • Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину? — Гей.

  • — Мужчины тоже имеют чувствительную структуру. Их легко задеть за живое... — Да, особенно под утро...

  • Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А зачем разрылся?

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

62 Анекдота в категории