Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про мужчин

19 Октября 2017
  • На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • — Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?! — Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит...

  • Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик. Долго на нее смотрит. — Девочка, а хочешь НАКУ? — НАКУ? Хочу! Мужик разбегается — и с ноги ее: — А НА—КА!!!

  • Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

  • Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

  • Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

  • Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

  • Мужик звонит приятелю: — У тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою десятку продать хочу...

  • Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • — Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

  • Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8—ым марта, но и с 8—ым разом.

  • Один приятель звонит другому: — Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где – нибудь, выпьем? — Я болею. — Ну, можем посидеть в аптеке...

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

3613 Анекдотов в категории