13 Апреля 2023 18:13
  • Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
    — Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
    Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    — Ну как?
    — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

  • Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
    —Брррр,там такой холод.
    Жена сквозь сон:
    —А мой дурак на рыбалку попёрся.

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Он:
    — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
    Она:
    — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

  • — Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
    — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

  • Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    — Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    Леха! Рубероид подавать?

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.

  • Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
    — Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

  • Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

  • Мужчина в ресторане подзывает официанта:
    — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
    Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
    — Ещё!
    После третьей рюмки официант спрашивает:
    — А храбрость—то для чего?
    — Сказать, что у меня денег нет.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — По—моему, Светка реально на тебя запала!
    — Фигня!
    — Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз.Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
    Мужик говорит: — Ага!
    Сторож: — А нахрена разрылся?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607