13 Апреля 2023 18:13
  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
    А если мужик сдает девушке комнату, оплата — только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

  • — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    — А с питоном что?

  • Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом:
    — Будь здоров!
    Мужик падает на колени, подымает руки:
    — Спасибо, господи!

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
    Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
    Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да... глухие слышат, немые говорят...

  • Один мужик по пьяни говорит другому:
    — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

  • В Одессе на Привозе:
    — Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

  • Разговаривают две подруги:
    — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • "Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека.
    — ААА!!! говорящая собака!
    — ААА!!! говорящий мужик!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607