Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про мужчин

19 Октября 2017
  • Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • — Мужики, сейчас Димон придет: — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет!

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой... На третий день всё повторяется. Бармен: — Ну а сегодня—то что? — Старший сын… тоже… — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит? — Да… ЖЕНА!!!

  • Если женщине дать выбор из трёх мужчин: — Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

  • — Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

  • Дети сидят дома одни... Вдруг заходит мужчина... Дети: — Здравствуйте, вы наш новый Бэбиситер?..... — Нет, я ваш новый мазафакер!

  • Только 8 марта мужики и начинают осознавать все преимущества моногамии...

  • Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. — Как—то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. — Во—во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

  • Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают: — Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей—то еще. — А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает… — Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. — Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке. — Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

  • Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

  • — Почему мужчины не носят «мини»? — Потому что, тогда можно было бы видеть их «макси».

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

  • Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет...

3613 Анекдотов в категории