13 Апреля 2023 18:13
  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Мужик у психиатра:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

  • Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужиков делаю.
    — Б***ь, что ли?
    — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
    — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • Разговор двух мужчин в годах:
    — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент
    — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
    — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
    — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
    — Нуу! Голубь — это птица мира!
    — Мой гусь тоже войны не хочет!

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
    — Господи, ну куда ты прёшь!

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

  • В одесском трамвае давка:
    — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • — Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607