13 Апреля 2023 18:13
  • Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

  • Мужик в раю получил путевку в ад.
    Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
    В общем, кайф сплошной. Понравилось.
    И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
    А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
    Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
    А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — И куда ты такой нарядный?
    — На свидание.
    — А почему без цветов?
    — А у меня трусы в ромашку.

  • За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру»

  • Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — Ну, за Шарика!

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

  • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
    — Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х..!!!
    Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х..!!!!!

  • Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
    — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
    — Занята она!
    Парень, в недоумении:
    — Чем?
    Мужик:
    — Е*ут её сейчас!

  • Приходит мужик в паспортный стол:
    — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

  • Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
    Проходит мимо учительница и спрашивает:
    ─ Вы ребенка ждете?
    ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607