13 Апреля 2023 18:13
  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Приходит мужик к психиатру, жалуется:
    — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
    — Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
    — Да уже года полтора.
    — А не припомните, с чего все это началось?
    — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    — Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
    — Вы кто?
    — Я — твоя смерть!
    — Боже, какая нелепая смерть...

  • Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  • Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проституткеденьгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
    — Что это такое?
    — Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
    Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос.
    Муж:
    — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607