19 Сентября 2022 20:54
  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

  • Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
    — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
    — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
    — Ну, тогда войди в меня...".

  • Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
    — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
    — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

  • Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

  • Муж спрашивает:
    Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

  • Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
    Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
    — Да! Кабель от интернета!

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • Ложатся спать муж с женой.
    Муж начинает жену ласкать, приставать...
    Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Встречаются две подружки после отпуска.
    — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
    — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • Жена (игриво):
    — Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
    Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
    Муж:
    — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
    — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
    Жена:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    — О чем задумался? !
    — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

  • Сара на сайте знакомств:
    — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

  • Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Муж приехал домой с рыбалки:
    — Кот в доме есть?
    — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: