19 Сентября 2022 20:54
  • Муж жене:
    — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

  • Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
    Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
    — А я говорил, что это для тебя.

  • Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: —"В Африке обнаружена сибирская язва…"

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Спрашиваю мужа:
    — Ты поел?
    Он меня передразнивает:
    — Ты поел?
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова за своё:
    — Хватит меня передразнивать!
    — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
    Муж:
    — Да поел я, поел...

  • Жена спрашивает мужа—программиста:
    — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
    — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

  • Жена звонит мужу:
    — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

  • — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
    — Понятно, адрес давайте.
    — Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • — Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
    — Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели...
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

  • Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

  • Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
    — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

  • Девушкапрограммист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
    — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
    Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять.
    Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: