19 Сентября 2022 20:54
  • Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
    — Чё пришла?
    Я растерялась и ответила:
    — Позавтракать.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
    — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
    Старшая утром встречает среднюю и говорит:
    — Привет
    Средняя ей:
    — Привет, привет
    Тут заходит младшая:
    — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

  • Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
    Может быть мне его продать?
    — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

  • Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
    Жена в восторге:
    — Вот это улов!!!
    Муж, устало:
    — Да, блин, водку дома забыл…

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

  • Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
    Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?

  • Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: