Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа

21 Января 2018
  • Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

  • В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены. — Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена. — Так плесни ей этого супа в керосин!

  • Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? — К другому врачу.

  • Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

  • Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

  • Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

  • Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни—ког—да!!! — Не по—человечески как—то...

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое—как убедила мужа что к чему...

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.

  • В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: — У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... — Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове—на—Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

  • Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну…. — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы: — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

  • Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

4267 Анекдотов в категории