Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа

21 Января 2018
  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"... — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть... ну тогда до послезавтра.

  • Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • Муж хвастается перед женой: — Знаешь, да я могу таких как ти нескольких баб обеспечить!!!! — Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

  • Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

  • Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

  • На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: — Сколько дают за убийство? — 25 лет. — Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

  • Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • — Я по горло сыта твоей ревностью, — в сердцах говорит жена мужу. — Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного поначалу?

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • Простите, а где работает ваш муж? — В крематории. — И что он там делает? — Жжот.

  • Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

  • — Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь? — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

  • Жена мужу—директору: — Говорят у тебя новая секретарша и как она? — Да ничего... — А как одевается? — Быстро...

4267 Анекдотов в категории