Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа

25 Апреля 2018
  • В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: — У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... — Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове—на—Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

  • Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

  • Сара говорит подругам: — Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон... Муж говорит: — Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!

  • У меня было всё... дом в Каннах... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник???

  • Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга: — Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире! — Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

  • Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?

4267 Анекдотов в категории