19 Сентября 2022 20:54
  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
    — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя.
    — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
    — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять!..

  • Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
    — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
    Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
    — А к дантисту тебе завтра не надо?

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
    — Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
    Жена:
    — А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
    Муж в задумчивости:
    — Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
    Жена:
    — Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
    Миша, что случилось?!
    — Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Резюме — от 100 000 рублей
    Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

  • Мужик перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать?
    Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет.
    Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа е*ут.

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
    — Ну и что?
    — Черный.
    — А голов то сколько?
    — Одна.
    — Ну слава Богу!

  • Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
    — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

  • Одесский суд:
    — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
    — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

  • Муж и жена насмотрелись эротического кино.
    — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
    — Ну хорошо.
    Легли. Сара:
    — Уже кричать?
    — Нет, еще подожди.
    — Ну а теперь?
    — Еще рано.
    — А сейчас?
    — Давай кричи!
    — Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

  • Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
    Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.
    — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
    — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

  • Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья,
    воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

  • Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

  • Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну….
    — Он пьет?
    — Нет.
    — Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы:
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом!!!

  • В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: