Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа

24 Октября 2018
  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена. — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной! — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий голосок: — Фигушки! Я еще два дня в командировке.

  • Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

  • Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

  • — Целыми днями я что—нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? — Это не заболевание, это — талант.

  • Приходит в квартиру муж, сильно пьяный. Стоит у порога, шатается. А жена давай на него орать, да мутузить. Муж – стоит молча, с трудом, добирается до кровати, садится. А жена давай обзываться: В ответ — тишина, лишь взгляд, туманный. И вдруг медленно поднимает руку и говорит: — На, скрути кукиш сама:

  • Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что н*хрена не слушает.

  • Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два! Русская: — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  • Муж спрашивает жену: — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • — Мы с мужем впервые достигли согласия! — По какому вопросу? — Мы решили разойтись...

  • Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

4267 Анекдотов в категории