19 Сентября 2022 20:54
  • Женская дружба:
    — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

  • Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • Жена мужу:
    — Покорми кота.
    — Он сыт.
    — Как поссыт, покорми.

  • Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
    — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
    — А вы точно не пропускали приём?
    — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Девушка вышла замуж за мента.
    Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
    — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
    Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
    — А дядька из шкафа уже ушел?
    Кое—как убедила мужа что к чему...

  • Пришла женщина к захарке и говорит:
    — Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
    Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
    Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
    — Нет.
    — Так иди посмотри!!!

  • Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • — Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
    — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
    — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: