Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа

19 Июля 2018
  • Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

  • Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то... мужик!!!

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза. — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

  • Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: — Ну, как живешь с мужем? — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

  • Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: — Как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин с молоком, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается молока, если два — будет вся в молоке. Проверил несколько раз — и довольный уехал. Через неделю приезжает. Сразу ужин на стол. — Подожди, подожди, — думает муж, — мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает кувшин, а там... масло.

  • Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

  • Блондинка подруге: — Он не любит меня, бьет постоянно! — Муж? — ТОК!!!

  • 8 Марта муж навеселе заявляется домой: — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?! — А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.

  • Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие—то странные, волосы торчат... Муж: — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

4267 Анекдотов в категории