Анекдоты про мужа

Читайте самые смешные анекдоты про мужа. Мы собрали все анекдоты про мужа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про мужа за год

19 Сентября 2018
  • Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

  • — У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50. — Поздравляю! Для ваших 70—и лет вы ещё вполне ничего!

  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один...

  • Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор... — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Жена — мужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже так считаю... но это меня будит!

  • После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

  • Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент. — Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: — Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг. Сказано — сделано. Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: — А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • — Почему ты выгладила мне брюки только снизу? — спрашивает муж. — Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

  • Врач говорит обеспокоенному мужу: — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа! — Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

897 Анекдотов в категории