Анекдоты про музей
Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?В музее:
— Перед вами, — объясняет экскурсовод, — кровать, на которой умер Людовик XVI.
— Но, — возражает кто—то, — ведь Людовику XVI отрубили голову.
— А эту кровать, — продолжает, не моргнув, экскурсовод, — сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.
Национальный музей, античный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и наконец спрашивает у смотрителя, кто и когда его изготовил?
— Кто изготовил — не знаю, — бодро ответил смотритель, — а вот что ему четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!
— Но как вы могли так точно вычислить время? — удивился посетитель.
— А вот как, сэр, — воодушевился смотритель.
— Когда он здесь появился, тот джентльмен, который принес его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?Рабинович пишет из Италии другу:
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном.
Тот, который голый, это Аполлон.Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!Экскурсовод в музее показывает римскую статую:
— Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще.
— Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна ?!
— Не одна, а единая!После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
— Ага. И такой холодный.Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдёмте дальше, это от сырости...— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок.
— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?Он сел на трон. Но музей уже закрывался.
Объявление в музее:
— Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один из них, — а то подумают, что это мы ее разрисовали.