Анекдоты про мусор
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М—м—м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще—то у нас есть заводная мышка —?
— Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!— Дорогой, ты у меня будешь первым...
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: Вова, вынеси мусор! На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
Не могу передать, как же я не выношу мусор.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться.
— Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови.
— Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала.
— А почему ты вчера мою шапочку распорол.— Российская Госдума все—таки приняла закон о полиции.
— Они думают, если назвали милиционера полицейским, то вынесли мусора из избы.