Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • В школе учительница:
    — Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составите предложение с этим словом.
    Маша:
    — Небо определённо голубое.
    — Нет, это не подходит, небо бывает серым.
    Катя:
    — Трава определённо зеленая.
    — Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
    Вовочка:
    — А можно вопрос?
    — Да.
    — А пердёж бывает комками?
    — Как тебе не стыдно!
    — Значит, я определённо обосрался.

  • Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

  • Адвокат говорит своему клиенту:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Бля! А какая хорошая?
    — Холестерин у Вас всего 110!

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • На экзамене:
    — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
    — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
    — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

  • По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

  • Этапы жизни еврейской женщины.
    Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

  • — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

  • Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    Маша! Ну, кто?!
    — Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
    — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
    — Он все равно нас догонит.

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
    — Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
    — Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

  • Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
    — Вот, в Китае за взятку расстреливают!
    Кто—то тихо из зала:
    — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
    — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

  • Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
    — А вот здесь мы полку зах*ячим.
    Отец дает подзатыльник и спрашивает:
    — Понял?
    — Понял.
    — Что понял?
    — Что полка здесь на х*й не нужна.

  • Было у царя три сына. И настала пора их женить.
    — Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

  • Я слышал, ты вернулся к жене?
    — Ага.
    — И как она тебя встретила?
    — С распростертыми ногами!

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • Афоризмы, будто клизмы, очищают организмы.

  • В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

  • Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

  • И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

  • Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
    Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
    — Как тебе это удалось?
    — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

  • Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

  • Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • Петрович, а вообще—то вы пьете?
    — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

  • Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
    Пришел Иван на болото и говорит:
    — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
    — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
    Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
    — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

  • Мулла решил подколоть раввина.
    — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
    — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
    — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
    — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

  • К врачу заходит пожилой пациент.
    — Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
    — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
    — Как вы догадались?
    — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  • — Аллё прокуратура???
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    Ира???!!
    — Папа?!

  • В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.

  • Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
    Девочка, что ты там делаешь?
    — (сквозь зубы) Шок пью!

  • Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
    — И пошёл дальше...
    — Видимо премии в этом месяце не будет...

  • После войны собрался конгресс славянских народов.
    Русские:
    — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
    Сербы:
    — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
    Чехи:
    — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

  • Муж упрекает жену:
    — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
    — А что в этом плохого?
    — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

  • Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

  • Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
    — Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

  • — Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
    — Peace deal!!
    — Ну, что пи*дил, это понятно, на то он и дзюдоист...А договорённости—то какие?

    *Peace deal (англ.) — мирный договор.

  • — Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
    — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет:
    — Как хорошо!

  • Разговаривают две подруги:
    Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
    — Дай—ка мне календарик.
    — За какой год?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц