Самые свежие смешные анекдоты до слез
На похоронах:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал…Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?.
— Да я горбатый.
— Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?
— Нет я хромой.
— НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
— Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтоб не перелезли гады...
— А откуда, снаружи или изнутри?...Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
— Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
— Чего глаза красные, ветром надуло?
— Неа на—наккурииллсяя.А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?— Петрович, не танцуй!
— Почему?!
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Петрович, я тебя умоляю — держи руль!— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 50 баксов.Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо.
— Я перезвоню тебе из машины.Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.