Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор у меня депрессия.
    — Жалуется пациент.
    — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
    — Но, доктор, я — гениколог!

  • На похоронах:
    — Мойша, вы таки тоже поскорбить?
    — Таки нет, я просто удостовериться.

  • Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    — А можно ещё звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

  • — Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
    — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • — Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
    — Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • — Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
    — И какие же результаты?
    Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
    — Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
    — Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

  • — Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
    — Происки тур оператора.

  • Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
    — Где взяла?
    — Да там — в саду нападали.
    Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

  • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    — Да, да, он мне так и сказал…

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
    — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
    — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
    — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • На капоте тачки нацарапано:
    Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Идет операция в травматологической больнице:
    — Доктор! А я ногу не потеряю?
    — Смотря где вы её будете хранить...

  • Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
    — Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
    — Чтоб не перелезли гады...
    — А откуда, снаружи или изнутри?...

  • Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
    — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
    Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
    — Чего глаза красные, ветром надуло?
    — Неа на—наккурииллсяя.

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
    — Не смог найти наименьшее общее кратное.
    — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

  • Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
    Бомжи приходят поесть!

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • — Петрович, не танцуй!
    — Почему?!
    — Ну не танцуй, и все!
    — Ну почему, такая вещь классная!
    Петрович, я тебя умоляю — держи руль!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • — Каково состояние Билла Гейтса?
    — Каждому китайцу по 50 баксов.

  • Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

  • Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

  • — Мам, я все съел!
    — Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

  • — Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    — Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
    — Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо.
    — Я перезвоню тебе из машины.

  • "Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
    — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
    — Да я в метро ехал.
    — ???
    — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
    — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
    Девочка ответила:
    — А вдруг он холостой?

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

  • Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:
    — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
    Вовочка:
    — Так старый уже. Не нужны они ему!

  • Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

  • Вырос у грузина сын.
    — Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
    — Нэт...
    — Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
    — Нэт...
    — Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
    — Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
    — Ой да, синок... это твая мама...

  • Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
    — Что в стакане и в чем дело, Берримор?
    Вода, сэр. Пожар, сэр.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц