Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

— Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина.
— Патриотизмом страдают?
— Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить! Остальные:
— Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

Адвокат говорит своему клиенту:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин у Вас всего 110!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги.
Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

Один приятель говорит другому:
— Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
— Почему это?
— Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
— С чем?
— С дикцией.

По следам сказки:
— Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
— Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
— Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
— Лучше сразу убейте.

Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

Вовочка:
— Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки..

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
— Але, ты где находишься?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А где это — Дно рождения?

Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я уронил его на ногу.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.