Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку—ку, ку—ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
— Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
— Мадам мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
— Твой сын все еще ходит в мединститут?
— Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…У Ивана Сусанина не было жены.
— Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!!!Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
— День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
— День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.