Анекдоты про мух

25 Августа 2022 12:16
  • — Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
    — Но по носу ползла муха.
    — Но ведь была команда "Смирно".
    — Да, но муха продолжала ползти.

  • Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
    — Доченька, что с тобой?
    — Мама, они говорят, что я ненормальная!
    — Кто они, доченька? Кто?
    — …МУХИ!!!

  • Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
    — У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер.
    — Единственный недостаток — слишком много мух.
    — А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.

  • — А почему вы её Мухой прозвали?
    — А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

  • Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.

  • Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
    — Как это тебе удается такую фигуру наесть?
    — А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
    Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
    — Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
    — Так ты голубушка в студенческую не лети!

  • Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
    — Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
    — Пожалуй, это что—то не то...
    — Почему?
    — Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
    — Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  • В психбольнице:
    — Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
    — Нет, на одного.
    — А что муха жрёт?

  • — Мама, мама, мне говорят что я дура!
    — Да кто же это говорит, доченька?
    — Мухи...

  • — Официант! Почему в супе муха плавает?!
    — Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.

  • Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

  • начала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
    — Официант, у меня в супе плавает муха!!!

  • У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

  • — Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
    — Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

  • Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
    — Так, у вас склероз и диабет!
    — Доктор, как вы узнали?
    — У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!

  • — Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна.
    — Но зовите меня просто Муха Це Це.

  • — Официант! У меня в пиве муха!
    — Hу вот, скотина, попалась наконец!

  • Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

  • Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
    — И сладко, и скучно, и улететь нельзя.

  • Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
    — Вини, это не пчёлы. Это мухи!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136