Анекдоты про мух
— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
— Но по носу ползла муха.
— Но ведь была команда "Смирно".
— Да, но муха продолжала ползти.Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает:
— Доченька, что с тобой?
— Мама, они говорят, что я ненормальная!
— Кто они, доченька? Кто?
— …МУХИ!!!Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер.
— Единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.
Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
— Так ты голубушка в студенческую не лети!Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
— Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
— Пожалуй, это что—то не то...
— Почему?
— Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
— Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.— Мама, мама, мне говорят что я дура!
— Да кто же это говорит, доченька?
— Мухи...— Официант! Почему в супе муха плавает?!
— Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
начала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
— Так, у вас склероз и диабет!
— Доктор, как вы узнали?
— У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!— Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна.
— Но зовите меня просто Муха Це Це.— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
— И сладко, и скучно, и улететь нельзя.