Самые свежие смешные анекдоты до слез
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
— Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
— Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
— А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
— Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...Вселенная — это место, где все ленятся.
Сын подходит к отцу:
— Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
— Мама, ты отдашься за 1000$?
Мама:
— Да.
Папа спрашивает у дочки:
— Ты отдашься за 1000$?
Дочка:
— Да.
Папа спрашивает у деда:
— Ты отдашься за 1000$?
Дед:
— Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
— Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей...Палево!
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы лучше не надо.Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
— Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль!»
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё—таки патологоанатома.Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить...Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
Замкнутый круг какой—то!— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.— Девушка, у Вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем...
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!И жили они долго и счастливо, аж противно.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.