Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    — Еврей?
    Мужик отвечает:
    — Ага.
    Рыбка:
    — Лучше зажарь...

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • — А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
    — Им отступать некуда, сзади море.

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит:
    — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    — Да. Мяса на всю зиму заготовим...

  • Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать "подзорную"?
    — Позорную! Я хотел сказать позорную!
    — А! Держите Ваш Siemens А35 !

  • — Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
    — Так я же моряк, доктор!
    — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

  • — Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
    — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

  • Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
    — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
    — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
    — Ну и что Вы себе думаете?
    — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
    — Смотри какие облака.
    — Да.... это они умеют!

  • Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
    — Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
    — Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
    — Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, а море красивое?
    — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • У меня была мечта:
    — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
    — Пардон, мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!

  • Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    — А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    — Нет, только во время месячных.

  • В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
    — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
    Его компаньон:
    — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299