Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море за все время по рейтингу

21 Октября 2018
  • — Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива? — Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать.

  • Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

  • — Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? — Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции “Мир” — в космосе.

  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает: — Ну, как отдохнул? — Шикарно! Море, фрукты, девочки! — А ты? — Хреново... Дача, огурцы, бабы...

  • — А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота? — Им отступать некуда, сзади море.

  • — Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму? — А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!: — Пардон, мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Звонок в зоо магазин: — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать. — Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

  • — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

  • В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

303 Анекдота в категории