Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море по рейтингу

24 Июня 2018
  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое? — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • У меня была мечта: — В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...Мечта сбылась — меня уволили.

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • — В Земле обетованной ценность человека определяется легко. — Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

  • Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: — В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде! Задумался на какое—то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!

  • Соратники говорят Владимиру Ильичу: — Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками — Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

  • Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.

  • Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.

  • — А чего от тебя спиртным пахнет?! — Употребил, в целях профилактики. — Кокой профилактики? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — В море купался, а оно холодное! — Зачем тогда полез купаться?! — Чтобы протрезветь.

  • Лежат два программиста на берегу моря, один другому: — Смотри какие облака. — Да.... это они умеют!

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

303 Анекдота в категории