Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море

22 Ноября 2017
  • Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона.Впереди Черное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей говорит Моше: — Подойди к морю. Скажи: — Расступись черное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху. — И что это подействует?— спрашивает Моше. — Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

  • Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж: — Откуда? — В лотерейку выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Потом — путевку на море. — Откуда? — В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.

  • Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: — Плюс два или минус два? Испугался мужик и подумав немного ответил: — Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: — Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два... Заплыл и снова голос из ниоткуда: — Плюс четыре или минус четыре?

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: — Мужики, так за бивни—то легче тащить будет! Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из—под воды так это ласково говорят: — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  • — Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. — Вот—вот, а завтра и вас не будет.

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах! — Ты хотел сказать — бултых? — Ну, когда прилив, тогда бултых...

303 Анекдота в категории