Анекдоты про море
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было...Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.— Я в командировку еду. На море. На целый месяц!
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого. Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из—за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да нет, в нашей ванной.Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри:
— Откуда это? И как достал?
Рон:
— Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри:
— А бумеранг откуда?
Рон:
— Да, под пальмой валялся...
Гарри:
— Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.— Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала!
— А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
— Вот—вот, завтра и Вас не будет...— В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
— Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
— Теперь он таки собрался и отлил..В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону—у—у—у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.— Забросил старик свой невод в синее море.
— Почернело синее море, вспенилось...
— Давно не стирал старик невод...— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто—нибудь знаком с навигацией…?