Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летопись:
    2020 — Самоизоляция
    2021 — Вакцинация
    2022 — Мобилизация
    2023 — ...?

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу?
    — Давай!
    — Видишь вон тот вагон?
    — Да.
    Копперфильд:
    — Хоп... — вагона нет.
    Таможенник:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
    — Да.
    — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    — По бабам ходил.

  • Турист спрашивает местного жителя:
    — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
    — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

  • Муж говорит жене:
    — Ты говоришь, как идиотка!
    — Я говорю так, чтобы ты понял...

  • Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

  • Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • — Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
    — (диктует)
    — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

  • Две блондинки летят в самолете.
    — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
    — Дура, он же ими машет!

  • — Объявлена массовая дебилизация.
    — Может мобилизация?
    — НЕТ.

  • Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

  • — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    — Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

  • Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .

  • Дочка упрашивает мать.
    — Мам, ну купи хомячка!
    — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
    — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
    — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
    — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
    — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
    Дочь в замешательстве:
    — Ну давай корейца заведём

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
    — Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

  • — Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
    — Так женись, дурачок!
    — На ком? На водке?!

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
    — Посмотрите, профессор, я — Зевс.
    — А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
    — Жаль, я—то надеялся увидеть Афродиту.

  • Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

  • Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
    — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
    — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

  • — Угостите даму бокалом белого вина?
    — Ой, нет, я дома давно убирался.
    — Какое это имеет отношение к…
    — Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

  • — Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
    — Учителя даже пили перед уроком.

  • Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
    — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц