Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
    — Мама, мама, сма—а—атри — мядуза!
    Мама:
    — Какая мядуза? Цла—а—афан.

  • Гость в отеле:
    — Что это у вас здесь на анкете?
    Клоп, мужчина.
    — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
    — Фу, я это уже ел.
    Дал красную:
    — Фу, и это тоже я ел.
    Дал кабачковую:
    — Фу, это тоже уже кто—то ел!

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
    — Читаю.
    — Ну и как?
    — Ты знаешь, пока никаких результатов.

  • Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
    — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

  • Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
    — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей:
    — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.

  • Янукович говорит жене:
    — Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
    — Из дворца культуры «Украина»?
    — Нет, из Конституционного суда.

  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

  • — Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
    — Скажи честно! Я потолстела?
    — Честно? Ты достала!

  • Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

  • Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.

  • — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
    — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • Подруги друг с другом:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

  • Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
    — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

  • "Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

  • Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
    — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
    — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

  • Сара, так вы согласны стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

  • Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
    — Hу как там себя чувствует такой—то?
    Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
    — Здравствуйте.
    Препод:
    — Я с дураками не здороваюсь.
    Студент:
    — А я здороваюсь..

  • Три врача — консилиум, а больше уже — тусовка.

  • — Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
    — Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
    — Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
    — Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы.
    Штирлиц:
    — ?—!—?—!—?
    — ВАС СОКРАТИЛИ!!!

  • Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
    — Кто там?
    — Дрова.
    Жена открывает дверь. А мужик говорит:
    — А теперь пили.

  • Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
    — Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
    — Эх вы! Это пара ботинок. А что такое:
    — Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание.
    — Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал:
    — Говорите.
    — Три пары ботинок!

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали…

  • Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

  • В зоомагазине:
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    — А по ушам не видите что ли?
    — По ушам? ? — Не вижу
    — Это заяц.

  • Приходит Вовочка из школы домой:
    — Пап, а пап, я четверкy принес!
    — Молодец, поставь в холодильник.

  • Учитель географии приходит к врачу:
    — Что у вас болит? — спрашивает тот.
    Нога.
    — Где?
    — К северу—востоку от пятки…

  • Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

  • Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
    — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
    — Борются с пиратством, — радуется Билли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц