Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!Один приятель говорит другому:
— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
— Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
— Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
— Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.— Аркаша, домой!
— Мам, мне ещё год служить...Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..Довел женщину до оргазма и обратно.
Один приятель звонит другому:
— Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
— Есть, три минуты ходьбы
— Ого. А поменьше?
— Бегом полторы минуты.Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длинней.— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!— Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
— А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
— иди на...!
Рыбак думает: Че такое?
Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
Рыбак ему и говорит:
— Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
— Да иди ты на...!— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
— Да,понимаете,я был на ипподроме....
— Ну и...!!!???
— У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
— И что???
— Что—что...Пришёл третьим...Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
— Мол, жопа приближается, жопа приближается...
— Жопа просто возвращается домой.— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»