Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    — Это ты мне сейчас предложение делаешь?

  • На уроке: Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    Вовочка:
    — Конечно правда Марья Ивановна!
    Учительница:
    — Приведи пример!
    Вовочка:
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.

  • Физикикачки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

  • У хорошего педагога в классе любимчиков нет.
    — Ему все дети одинаково противны.

  • — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
    — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

  • Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • — Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
    — А куда ты её ввёл?

  • — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
    — Почему бы вам не показать ему психиатру?
    — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

  • 4 часа ночи. Телефонный звонок:
    — Алло! Это общество защиты животных?
    — Ну, и кто же тебя обидел, козел?

  • Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
    — Девушка, что случилось?
    — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

  • Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

  • Парень — девушке:
    — Женская логика — это отрицание мужской.
    Девушка:
    — Нет!

  • Старик со старухой вспоминают свою молодость:
    — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
    — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

  • Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
    Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.

  • Муж застает любовника жены в шкафу:
    — Что вы здесь делаете?
    — Жду поезда.
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
    Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    — Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    — А чего же тогда он улыбается?
    — А он думал, что его фотографируют.

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • У нас на работе очень крутой принтер.
    — Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

  • Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
    — Ну и сколько стоит этот свинарник?
    — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

  • Мужчина спас тонущую блондинку.
    — За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
    — А можно одно желание, но три раза?

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

  • — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
    — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

  • Мюллер вызывает к себе Штирлица.
    Штирлиц, наконец—то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
    — Х—м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

  • Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
    — Я объявляю вам войну.
    Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
    — Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
    Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

  • — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • — Вы интересуетесь политикой?
    — Конечно!
    — Актив или пассив?
    — В смысле?
    — Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц