Анекдоты про Моню
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80—х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой—то видел. Но чтобы она мылась...— Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
— Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать".
— Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
— Я все время хотел спросить:
— Почему у вас всегда такое грустное лицо?
— Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…Циля говорит Моне:
— Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома:
— Родила?
— Родила.
— Черный?
— Черный.
— Трубку курит?
— Нет, не курит.
— Уф—слава Богу!Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
— Что с тобой, Моня?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи...— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Ви так жили!Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
— Двенадцать.
— Да—а—а... значит аборт уже делать поздно...— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?— Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку.Звонок по телефону.
— Сарра,а Моня дома?
— Моня еще дома,а венки уже вынесли.— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!