Анекдоты про Моню

25 Августа 2022 12:16
  • Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
    — Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
    — Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

  • — Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
    — Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80—х:
    — Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.

  • Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
    — Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
    — Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
    — Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
    — Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
    — Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

  • Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!

  • Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
    — Моня, что это ты делаешь?
    — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
    — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
    — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...

  • — Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
    — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

  • — Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
    — Да вроде, ничего.
    — Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать".
    — Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
    — Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
    — Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

  • Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
    — Я все время хотел спросить:
    — Почему у вас всегда такое грустное лицо?
    — Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

  • Циля говорит Моне:
    — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
    Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома:
    — Родила?
    — Родила.
    — Черный?
    — Черный.
    — Трубку курит?
    — Нет, не курит.
    — Уф—слава Богу!

  • Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!

  • Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
    — Что с тобой, Моня?
    — Мне только что удалили два зуба.
    — Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
    — У зубного не было сдачи...

  • — Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

  • Урок русского языка в одесской школе.
    Учитель:
    — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
    — ХужЕе.
    — Прекрасно! Давай превосходную степень.
    — Очень плохо.
    — Великолепно! Ну, и последняя степень?
    — Чтоб Ви так жили!

  • Еврейская семья в гостях:
    — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

  • — Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
    — Двенадцать.
    — Да—а—а... значит аборт уже делать поздно...

  • — Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
    — Я знаю, а что, ты уже уходишь?

  • — Моня скажи, чем бандеровец отличается от еврея?
    — У бандеровца обрез — на боку.

  • Звонок по телефону.
    — Сарра,а Моня дома?
    — Моня еще дома,а венки уже вынесли.

  • Молдаванка.Публичный дом. Кассирша—Циля кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дай кончить этому козлу—Моне из 9—го номера, он подсунул фальшивую купюру!

  • — Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
    — Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105