Анекдоты про Моню

25 Августа 2022 12:16
  • Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
    — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    — Ты о чём?
    — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
    — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

  • Разговор двух евреев:
    — Моня, по вам таки ползет клоп.
    — Не по вам, а по вас.
    — По мине??
    — Не по мине, а по мне.
    — Таки я и говорю, что по вам.

  • Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
    — Абрам, а кому этот памятник?
    — Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

  • Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
    — Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Яша, побледнев:
    — А на что мы теперь будем жить?

  • Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
    — Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?

  • — Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
    — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

  • — Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
    — Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
    — А если посчитать?
    — Боюсь, что считающие могут просчитаться.

  • — Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
    — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • — Сёма, ты мне полтинник должен.
    — Ладно Моня, запиши на мой счёт.
    — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
    — За что сто баксов?
    — За открытие счёта.

  • — Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
    — Да, Изя, избранный.
    — А почему он избранный?
    — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

  • Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    — И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

  • Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
    Судья поворачивается к переводчику:
    — Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

  • — Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    — Ну, отложи пока старость!

  • Урок в школе:
    — Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
    — Пять с половиной.

  • — Ты слышал, моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
    — А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

  • — Моня, говорят ты Родину продал?
    — Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

  • — Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
    — Да?!
    — Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

  • Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"…
    — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

  • Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
    — ХужЕе.
    — Прекрасно! Давай превосходную степень.
    — Очень плохо.
    — Великолепно! Ну, и последняя степень?
    — Чтоб Ви так жили!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105