Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
— А что мне вперед толкать что ли?— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.В литовской деревне хозяин зовет собаку:
— Шарик, Шарик! Молчание.
— Шарикас, Шарикас!
— Гавс!Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!Вопрос с молодёжного интернет—форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?Эстонский автоответчик:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
— Не меньше 170, иначе догонят!Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два—три километра, господин майор!
— Что за ерунда, сержант!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила, бля?
— У соседа...
— Зачем дала?
— Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Hу я же не знала, что он такой болтун.Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
— Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда—то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"
После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного...
— Естественно, чужие Йети растут быстрее!14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
— Папа! — спрашивает перед сном малыш.
— А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
— В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
— Хр—р—р..."?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.