Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".
— Мама, вот как тебе не стыдно?
— Папа тебя любит, а ты его бесишь!Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка?
— Это мочалка.
— Ну, у папы лучше, та с ручкой.— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! — прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!Муж говорит жене:
— Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
— Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.Отца близнецов спросили:
— Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
— Ничего страшного, — пояснил отец.
— Один шумит так, что второго не слышно.Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х*й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз.Если женщина пилит мужчину—она делает из него половинку.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Один приятель звонит другому:
— Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
— Есть, три минуты ходьбы
— Ого. А поменьше?
— Бегом полторы минуты.Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
— Можно наркоманкой стать.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.