Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
    — Наверное, бензин кончился!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
    — Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
    Жена:
    — А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
    Муж в задумчивости:
    — Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
    Жена:
    — Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
    — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
    Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
    — Это — "ДОМ"!
    Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
    — О доме, дура, нужно думать, о доме!

  • Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

  • — Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

  • — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
    — Нет, а какую?
    — Мне нравится, что вы больны не мной...

  • Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
    — Ребята что вам там купить.
    — Гамбургеры.
    — Ах вы, сладкоежки.

  • — Милый, ты будешь мыть посуду?
    — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
    Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

  • Я понял, почему тестя называют тестем...
    — Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

  • Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
    — Возьми меня!
    Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу.
    — Возьми меня!
    Муж:
    — Да не еду я никуда!.

  • — Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
    — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Больной, на что жалуетесь?
    — На утечку информации, доктор!
    — А в чем дело?
    — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

  • Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Леночка, два кофе, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
    — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
    — Ну?
    — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

  • Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

  • Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Р. (улыбаясь):
    — А наш мальчик смог.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

  • Люди делятся на три категории:
    1. Совы — встают поздно.
    2. Жаворонки — ложатся рано.
    3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
    Мимо летит орёл:
    — Привет танцорам!
    Парашютист:
    — Я не танцор, я парашютист!
    Орёл:
    — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • — Я мастер на все руки!
    — А я умный на всю голову!

  • Объявление:
    Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

  • — Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
    — Может айпад или айфон?
    Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
    — Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

  • Руководство мясокомбината в панике:
    — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • — Басков — золотой голос России.
    — Алсу — нефтяной голос России.
    — Ждем алюминиевый и алмазный...

  • Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
    — Гласность — подумал Штирлиц.

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

  • На медосмотре врач спрашивает
    — Вискарь пьешь?
    —Да пью
    — Колу пьешь?
    — Ну да с вискарем только
    — Колу не пей, она вредная!

  • У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Путин укоряет Медведева:
    — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

  • Пациентка — врачу—косметологу:
    — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
    — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
    — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
    — И что он сказал?
    — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

  • Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"

  • — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
    Шарик, дай дяде лапку.

  • Буратино! Пойдём купаться!
    — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
    — Глупенький, ты же деревянный!
    — Рубль тоже так думал...

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
    — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
    Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
    — Дед, а у тебя еще собаки есть?

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
    — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц