Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
    — Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
    Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
    — Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
    — Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?

  • Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

  • — ...Это не канифоль...
    — Нужно говорить “не комильфо”.
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, это не синонимы.

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

  • Гена стрижет Чебурашку.
    — Чебурашка, тебе уши нужны?
    — Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
    — Ну на!

  • Мальвина, хочешь сюрприз?
    — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

  • Приходит пациент на прием к доктору:
    — Знаете доктор у меня левая нога синеет.
    Доктор смотрит и говорит:
    — Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
    Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
    — Доктор у меня правая нога синеет
    Доктор как в прошлый раз говорит:
    — Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
    Доктор осмотрев пациента говорит:
    — Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

  • В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

  • Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
    — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
    — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • Наркоман звонит на радио и говорит:
    — Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

  • Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
    — Давай, чукча, еще раз,
    — Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
    — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация

  • Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
    — Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

  • Блондинка на улице спрашивает прохожего:
    — Не подскажете, который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Это шесть что—ли?

  • Звонок на радио «Шансон»:
    — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

  • Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
    — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
    — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
    — Как твое имя?
    — А какая вам разница, все равно съедите!
    — Как это какая, а для меню?!

  • У винно—водочного магазина лежит мужчина.
    — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
    — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

  • На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

  • — Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
    — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

  • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    — Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
    — Тогда соси.
    — Я не умею.
    — Соси как умеешь.
    — Хpум, хpум, хpум.

  • — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
    — А мне — доброе сердце!
    — А мне?!
    — А ты будешь донором...

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
    — Гласность — подумал Штирлиц.

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    — А ну, пошли.
    — Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    — Ну что?
    — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • — Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
    — Такого позора компания не переживала со дня основания.

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • — Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
    — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

  • Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
    На что другой ему отвечает:
    — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
    Химик немного подумал и говорит:
    — А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

  • Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
    — Ну что, царь зверей — кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
    В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
    — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.

  • Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
    шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
    — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
    — Это собачка в трамвае.
    — Нет, это мама с работы пришла.

  • — Ты где была?
    — За хлебом бегала.
    — Догнала?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц