Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Штирлиц второй час шарил по Вене.
— Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...— Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
— Не прокатило. Вычёркиваем.Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.Реклама:
— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
— Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
— Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно:
— Жена не разрешает...— Алло! Это прачечная?
— Хуячечная! Это Министерство Культуры!— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
— Собака, ты же пьяная!
— Да не пьяная я!
— А ну—ка полай!
— Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли Вам, дети?
— Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
— А кто это — Петька?
— А тот, кого мы в снежную бабу закатали...Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по—моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А—а—а... Значит, получше стало.— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Можно Вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Да я уж как—нибудь...
— Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.— Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.