Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    — Хочу работать на вашем заводе.
    — А у вас руки откуда растут?
    — Ну уж точно не из жопы.
    — Нее! Вы нам не подходите!
    — Почему?
    — Будете сильно выделяться из коллектива!

  • У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

  • — Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
    — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  • Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
    — Наша Марьиванна ну такая сука!
    Мариванна от доски:
    — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

  • Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
    — Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    — Командир взвода кого?

  • 23 февраля. Два подростка:
    — Подарили чего?
    — Да. И я не пойду в армию.
    — Из—за подарка?
    — В какой—то степени.
    — Давай конкретней.
    — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
    — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
    — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
    — Дальтоник я.

  • В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
    Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  • В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
    — Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум...
    — Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
    Написали. Подходит негр к киоску и читает:
    — Тефушка, пифо ест?
    — НЕТ!!!
    Читает дальше:
    — Фот бльяд! Я так и снал!

  • Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
    Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
    — В декларации в графе 'SEX'???
    — Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
    — Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
    — Нэ имэйт значэнья!!!

  • А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома.
    — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

  • — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • — Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик!
    — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?

  • Серость души легче всего прикрывать гламуром.

  • Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
    — О! — воскликнула пораженная мать.
    — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
    — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?

  • Из книги рекордов Гиннеса:
    — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

  • Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

  • В налоговой инспекции:
    — Когда я могу взять отпуск?
    — Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
    — Да, но я работаю практически только на вас!

  • — Эй, колобок!
    — Я не колобок, я Коля Боков!

  • В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
    — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
    — А кто старое помянет, тому…

  • Разговаривают два преподавателя около деканата:
    — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    — А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    — А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

  • Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
    — Конец ему уже отстрелили...

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

  • Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    Первый:
    — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    Второй:
    — Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    — Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

  • — Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
    — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • — Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
    — В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

  • Телефонный звонок в Администрацию Президента:
    — А Виктора Федоровича можно?
    — Он здесь уже не работает.
    — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

  • — Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
    — За что?
    — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

  • У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    — Ну, как вам эти?
    — Да как—то они мне ничего не говорят...
    — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГАИ.

  • — Пишите:
    — Черепная травма головы...
    — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

  • — Здравствуйте, я на собеседование.
    — Здравствуйте, вы на собеседование?
    — Я всегда думаю на один ход вперёд.
    — Какие ваши сильные стороны?

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
    — А у вас женщины есть? Ему отвечают
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а какая—нибудь порнушка?
    — Извините, но тоже нет
    — Ну, а что же тогда у вас есть?
    Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
    — Енот!!!
    Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
    — Ну, что, женщины у вас есть?
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а порнушка?
    — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

  • От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

  • В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
    Дама зевнула.
    Мужчина участливо спрашивает:
    — Вы что зеваете?
    Дама:
    — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

  • Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
    — Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
    Парень, протягивая сигарету:
    — Держите... А что—же она сама не подошла?!

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
    — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • — Сегодня зарплата капнет на карту.
    — Очень точное выражение про нашу зп...

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • — Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
    — Это — моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы — ее отец.
    — Я не отец, я — мать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц