Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
    — Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

  • Абрам:
    Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Скажи честно, я красивая?
    — Ты же обидишься.
    — Уже обиделась.

  • — Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
    — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

  • Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
    — Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
    Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
    — Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

  • — Дайте мне пиво.
    — А вам 18 есть?
    — А у вас лицензия есть?
    — Да ладно—ладно, что завелся?

  • — Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

  • Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
    — Мойша, выполни мое последнее желание.
    — Конечно, папа, какое?
    — Мойша, покрути мне яйца.
    — Да, папа, конечно.
    Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
    — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
    — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  • Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

  • Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
    — Ну что, были у тебя грехи на земле?
    — М—м—м, — замялся Мавроди.
    — Молодец, хоть не отпираешься.

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
    — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

  • Доктор говорит пациентке:
    — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она живет этажом выше.

  • — Кто старое помянет, тому глаз вон!
    — А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!

  • — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    — Я тороплюсь в больницу.
    — Ну, тогда, пожалуйста.

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 600 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Радио выпуск новостей:
    — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
    Слушатель:
    — Ага. Причём, всё это — одно животное.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Иностранцы нам удивляются:
    — Как вы можете жить при таких плохих законах?
    — А мы их плохо выполняем.

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

  • Новости спорта:
    — Виталия Кличко обвиняют в расизме.
    — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

  • Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Встречаются два мужика, и один другому говорит:
    — Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:
    — Но запомни, что после 12—ого удара твоя голова превратится в тыкву...

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
    — А почему так дорого?
    — Там буфет дорогой...

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

  • — Василий Иванович, танк лезет!!
    — Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как, готов танк?
    — Готов!
    — Молодец! А гранату на место положь.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
    — Доденька, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
    — Кто это может знать? Я еще не научился читать.

  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:
    — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
    — Нельзя же быть вечно молодым.
    — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

  • Три стадии взросления мужчины:
    — Он верит в деда Мороза.
    — Он не верит в деда Мороза.
    — Он сам — дед Мороз.

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
    — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • — Как тебя понимать?
    — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц