Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты на кладбище—то в выходные была?
    — Была.
    — И че вернулась?

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • Богатство бедных — это их дети, а богатых — их родители.

  • Абрам звонит Изе и говорит:
    — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
    — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
    Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
    — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
    — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

  • Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
    Дурак! В лесу все дикое!
    Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
    — Ты кого подстрелил?
    — Дикую бабу, товарищ генерал.

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

  • Матрос спрашивает у капитана:
    Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
    Капитан:
    —Айсберг поплывет дальше.

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • Кремлевские пропагандисты столько трубили о пользе санкций для экономики РФ, что теперь Олланд, предложивший отменить санкции, должен быть объявлен врагом России №1.

  • Официант, всем шампанского за мой счет!
    — Но вы здесь один.
    — Я знаю.

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • — Почему Дед Мороз всегда счастлив?
    — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

  • Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

  • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
    — Воу, воу я просто фото лайкнул

  • Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили — КОТЛА НЕТ

  • Объявили:
    — Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
    — Веселитесь в оставшееся время! Французы:
    — Любите! Русские:
    — Пейте! Евреи:
    — Учитесь жить под водой.

  • Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
    — Что—нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    — Корм для моли!

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • Товарищи курсанты!
    — Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    — Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    — Так по запаху.
    Проходит минут пять.
    — Вань, а у тебя что, насморк?

  • Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
    Маша, ты как батарея!
    — Такая энергичная?
    — Не, ребристая.

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

  • Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
    — Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
    — Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
    Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел—посмотрел и спрашивает:
    — Послушай, братан. Фары—то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
    — Не—а.
    — Давай разобьем и другую фару.
    Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
    — Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
    — Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки—да достанется белая.

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
    Засланный казачок, не иначе!

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?

  • — Мой дед прошёл две мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • — Магда, ты куришь! С каких пор?
    — С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

  • Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • У Рабиновича спрашивают:.
    — Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
    — Ну и как это отразится на евреях?

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • — И сказал Кашпировский мальчику:
    — Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
    — А что у мальчика было?
    Насморк.
    — А костыли зачем?
    Бабушке нес.

  • Дочка просит маму:
    — Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

  • Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  • Сын приходит из школы, говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Что ты натворил?
    — Да так, стекло разбил.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
    — Папа, тебя опять в школу вызывают.
    — Что на этот раз?
    — Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    — Папа, тебя снова в школу вызывают.
    — Все, не пойду, надоело.
    — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
    — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
    — Как чего? Мышкой пахнет…

  • — Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
    — Суицид

  • Циля говорит своей подруге:
    — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
    — Положишь его под себя — он задыхается.
    — Положишь на себя — он засыпает.
    — Положишь на бок — он смотрит телевизор.
    — Поставишь на ноги — его и след простыл.

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
    — Признавайтесь, кто это сделал?
    Молчание.
    — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
    Дети:
    — Ну, мы это сделали.
    Отец бьёт детей.Дети:
    — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?
    — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц