Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!
— Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
— Через боль.Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло...
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют...Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!У профессора спрашивают:
— Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
— Нет, им жизнь кажется намного длинней.Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.— Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
— Не роман, а книгу.
— Книгу?
— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так—с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
— А! Да! Ну и вставил!Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.