Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • Судья обращается к обвиняемому:
    — Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
    — Конечно.
    — А чем вы можете это доказать?
    — Так ведь кружка была полная!

  • Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
    — Кузьмич! Водка цела?
    — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    — Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    — Хорошо, но сегодня четверг!
    — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • Делятся впечатлениями два рыболова:
    — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
    — А что случилось?
    — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

  • — Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
    — Нет — это я, бля, тараканов давлю...

  • Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.

  • В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
    Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

  • Люда, ну прости меня!
    — Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
    — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

  • Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...

  • Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
    Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • Яценюк докладывает Порошенко:
    — Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
    — Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
    — Яблоками.

  • Учитель спpашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
    — Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
    — Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • Радостный Петька забегает в хату:
    — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их.
    На следующий день:
    — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
    Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
    Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
    — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
    Петька объяснил. Василий Иванович:
    — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • Общаются двое студентов:
    — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
    — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

  • Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
    — Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
    — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

  • — В жизни все надо попробовать.
    — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
    — Нет.

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
    — Мустафа ибн Кемаль?
    — Здесь.
    — Якин бадр—Харетдин?
    — Здесь.
    — Алла—ин бар—Биер?
    — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

  • — Ты все еще хранишь мой подарок?
    — Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

  • У психиатра:
    — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Разговаривают два пенсионера:
    — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
    — А у меня еще болтается.

  • Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
    — Конкурс огромный, 40 институтов на место.

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

  • Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
    — Человек за бортом!

  • Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
    Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
    1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Однако не знаю...
    2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть?
    Чукча: — Не знаю, однако...
    3—й раз высунули: — Где золото, брилианты???
    Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

  • Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
    — Я тоже выбросил бы такую фотографию.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц