Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.Экскурсия в зоопарке
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: — Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: — Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!Врачам начхать на нашу аллергию!
Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".
К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.
— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
— Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.
Утро началось с третьей попытки.
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.Жена мужу:
— Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?
— Пойдем в бар?
— Нельзя в бар.
— Поехали на рыбалку.
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что сел?
— Начальник, это не смешно.Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!— Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
— Как — забрали картины?
— Нет, только рамы.Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!
На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.